Et je rumine son visage depuis hier, et j'imagine, et...ca me fait mal, comme des petites blessures, alors que pourtant je n'ai pas connu et tout est si loin.

Une histoire qui ne m'appartient pas, mais qui me poursuivra pourtant encore, parce que je sais que je ne peux enterrer des sentiments à vif et pourtant il va falloir digérer. Une inconnue qui n'en est plus et des soupcons qui deviennent vérité, et ce qui ne me regarde pas.

Et puis les à côtés.

Tout d'un coup la pierre tombe et me heurte, comme un coup de massue. Je ne sais pas si j'aurais la force de faire comme ci...et de passer à autre chose...parce que j'imaginerai toujours celle qui a compté pour toi, celle qui a partagé avec toi, celle qui a comblé tes désirs en quelques semaines alors qu'il m'a fallu des mois pour t'apprivoiser et me sentir aimée...

Pourtant ca ne devrait rien être pour moi, juste une page de ta vie tournée, arrachée...mais je n'ai pas la force de voir les choses ainsi...

Tel les racines de l'arbre qui se bat pour vivre, s'étendre et s'épanouir en soulevant terres, routes et batisses, je me bat contre moi même.

Je tente de survivre face à ces impulsions qui me mènent plus bas que terre et réduisent simplement mes chances d'être heureuse à néant.

Je me bats contre moi même pour tenter de ne pas te décevoir, ne pas te perdre, mais je ne sais pas si j'y arriverai vraiment, parce que j'ai l'impression de ne pas embrasser le monde du même regard que toi.

J'ai peur je crois, j'ai peur et je nous détruis à cause de ça, à cause de moi.

Il y a ce sentiment d'impuissance et de dégout de soi qui flotte au dessus de mes rêves et mes espoirs...

Quand j'ouvre les yeux,
Et te trouve à mes côtés,
C'est le bonheur et mes voeux,
Si souvent espérés, aujourd'hui exhaucés.

Je ne suis que cette ombre qui s'enfuit,
Celle d'un oiseau en pleine nuit,
Qui jamais ne s'arrête de voler,
De peur d'être à jamais réveillée.

Ce rêve je le construis avec toi,
Chaque nuit, chaque jour,
Où je me retrouve dans tes bras,
Tous ces moments trop courts.

Je ne suis que cette ombre qui s'enfuit,
Celle d'un oiseau en pleine nuit,
Qui jamais ne s'arrête de voler,
Jusqu'à venir te retrouver...

Entre maladresse et tendresse il m'est difficile de trouver le juste milieu, de te voir entre deux coupures comme la déchirure de l'instant qui dur un peu plus qu'un simple moment...

Ecorchée vive, je m'accroche au fin fond de la mer pour ne pas être emportée par les flots comme l'enclume de ton bateau que tu emmènes derrière chacun de tes pas... Mais je me rends compte que je ne suis pas accrochée à toi, je suis restée posée au fin fond comme l'étoile de mer, je me suis échouée sur le bord d'un rocher comme la mousse au soleil...

Mais il fait nuit.

Ma bonne étoile, qui borde mes nuits, qui m'offre des sourires le jour.

Ma bonne étoile,

Quand tu brilles dans la nuit près de moi, j'aspire au repos et à la tranquilité, et là je regarde le ciel sans te voir, sans trouver ton regard qui me fait vibrer. Le ciel me semble vide sans toi, les autres étoiles ne scintillent pas, elles sont là, point.

Toi tu brilles comme personne dans ma vie, tu fais briller la mienne.

C'est beau.

Quand tes mains tiennent les miennes, quand je m'accroche à ton cou et que le monde semble tourner autour de nous. Ce sont ces instants qui me manquent, quand notre complicité s'étale du petit jour à la tombée de la nuit...quand les frissons se dessinent sur mon corps et que je me blottis dans tes bras pour combattre le froid, quand ma tête dépasse à peine de ton gilet, et que je ne cesse de te réclamer des calins...sans fin...avec faim.

Je suis affamée de la vie avec toi, prête à te suivre n'importe ou...et là je pourrai m'endormir sur les bords de Seine, me laisser mourir que rien ne changerait...

Tu détiens la palette de couleurs qu'il faut mettre dans ma vie pour me voir sourire...

Pour tout, merci...

Je n'aime pas que ma vie dépende des autres.

Je n'aime pas qu'on décide pour moi.

Indépendante sur certains points.

Plus que d'autres...

Toujours sur l'air "A fuego lento" les mots coulent seuls, ou pas vraiment, mais cette envie d'écrire est plus forte.

Une habitude perdue sans doute. Un état de solitude passager.

Rien que de penser ça je suis heureuse.

Penser qu'avant je ne vivais pas sans écrire chaque jour, sans déposer des mots, des maux, des envies, des doutes.

Savoir que ce soir je te revois. Et le sourire qui m'envahit. C'est presque fou. Presque.

Il fait presque beau, le vent souffle dehors et je n'ai que l'envie de retrouver tes bras...patience, patience.

Des tas de questions, pas vraiment sur nous mais sur le sens ou vont les choses...pas vraiment peur, ni craintive, plutot interrogative, parce que l'instant présent n'existe pas quand il faut réussir dans ses études à se projeter en avant, quand tout nous ramène à dans quelques mois. Et là, la peur prend un peu le dessus.

Se demander comment je ferai si... et puis se dire que ce n'est pas possible...pas après huit mois qu'on en parle, on y arrivera...ou pas...et ces deux mots qui me trotent dans la tête et la pression qui augmente chaque jour. Cela me parait tellement impensable mais je réalise que la réalité nous rattrape petit à petit.

Mais je réalise que plus le temps passe et plus je ne vois pas mon quotidien sans mes réveils auprès de toi.

Malgré tout le reste autour, malgré mes airs grognon...qu'est ce que je suis bien avec toi...

*rosana*

Un Week-end d'absence et ca me fait tout drole, de penser que je vais me glisser dans mes draps seule ce soir, que ton appartement est fermé et vide, que tu n'es pas là. Deux jours, et je me suis enfilée dans ton sweat-shirt que tu m'as prêté, et j'écoute "A fuego Lento" comme si tu étais près de moi...et je bois le jus de raisin que j'ai acheté pour toi...

Hate de te retrouver, de savoir que ma vie va encore rencontrer la tienne et que tu chambouleras mon quotidien. Qu'on va crier et se battre jusqu'à ce que je t'embrasse trop à ton gout et que tu te débattes. Le bonheur n'est pas loin...mais tu l'as emmené avec toi...

A fuego lento tu mirada..."

Les vacances...qui tombent mal...te permettront elles de réfléchir? De te dire que tu es mieux sans moi? Seront nous encore ensemble. et cette distance qui m'insuporte, qui me brule le coeur...

Une semaine...et deux jours...rien que ca, oui, rien que ca...et puis c'est un peu trop quand je sais que je ne pourrais pas t'envoyer de mail, te parler sur msn chaque jour...et que tu ne m'appeleras sans doute pas...

A voir...

Mais ca fait mal quand même. Un au revoir rapide, entre la fin de ton cours, le début du miens. 10 minutes sous le regard des autres.

Te demander de rester jusqu'à demain...mais impossible...tant pis...pour moi.

Apprendre ton départ à 18h quand je suis arrivée dans ta résidence peu après...ne pas pouvoir te revoir...

Te retenir, t'entendre dire "quoi?" et ne pas réussir à sortir un son. Un baiser sur ta joue et te regarder t'enfuir vers les escaliers. Impuissante et triste...

Ainsi va la vie...

Je t'aime.

Mais aucun son dans ma voix lorsque je suis face à toi...un jour peut être je te dirai ces mots que tu ne voudras sans doute pas entendre alors en attendant je les garde pour moi même si ca implose dans le creux de mon coeur...

Et puis le coeur que tu as dessiné au réécriveur dans le creux de mon poignet...et qe je n'ai pas encore effacé...

La période des trois mois parait que c'est toujours dur...ptetre ben...

Parce que là, c'est pas évident...

Tu voulais me quitter, tu ne veux plus...jusqu'à quand?

Profiter de l'instant présent en espérant que...tout ira bien...

Parce que j'ai des sentiments pour toi même si toi tu en as moins...

Les sentiments ca fait toujours mal...un jour ou l'autre...