La fin de l'année, les cartons dans l'appartement, les affaires qui se sont accumulées au cours de ces mois, de cette année de folie. Une année à grande vitesse.

Toi t'es au beau milieu, arrivé un peu comme un miracle, un peu à l'improviste presque, et puis des débuts difficiles et le point d'équilibre qu'on a (presque) atteint, je crois...

Une histoire d'amour est faite de compromis.

C'est vrai.

Le plus dur c'est de te laisser partir en vacances loin de moi, et que de nouveaux des centaines de kilomètres nous séparent...quelques joursn, puis se revoir, j'en rêve déjà avant une plus longue séparation, quelques semaines...

Je suis triste, mais j'ai cette petite lumière qui me dit qu'au fond dans un mois, c'est ensemble qu'on habitera, le temps d'un stage certes, mais ce sera merveilleux..je l'espère tellement fort...

Quelques jours de camping a l'arrache pour faire passer cette absence plus facilement? Un petit bout de rêve que j'ai envie d'effleurer avec toi.

Tu m'apportes le bonheur,

les rires et les larmes,

Et je t'aime

Pour tout ca.

Toi.

Week end excellent à Lyon. Le temps de retrouver un ami.

De bons moments, comme toujours.

Merci.

Et puis revenir à la solitude, et apprécier tout autant qu'haïr.

Sans savoir ce que je veux, je vais.

Comme si tout va de travers.

Entre silences et paroles, je ne comprends rien,

Je ne lis pas entre tes lignes.

Un gravier jeté dans l'océan.

Il y a des mots, des phrases qu'on préfèrerait ne pas entendre.

Il en existe qui font mal, un peu.

Et puis il y a celles que tu dis, sans te rendre compte sans doute et qui atteigne la corde sensible.

Il suffit de quelques mots pour retourner une âme qui se cherche, se pose des questions.

Et puis, plus l'envie de rien.

Les larmes aux yeux, pour si peu, à l'abri des regards.

Le moral qui joue au yoyo...

Et puis le reste du monde à affronter...

Et je cours, je cours pour que le temps passe plus vite...mais il n'en est rien.

Je ne cours pas assez vite.

Alors je rêve, je rêve de toi, de nous, et puis de bientôt avec cette même hate chaque matin, que la journée passe vite, que j'ai l'occasion de te parler, encore...

Et puis encore 10 jours, peut etre moins, peut etre pas.

Pas de faux espoirs.

Et puis beaucoup de toi, partout...

Comme toujours.

Et je pense, je m'égare, dans les photos, les souvenirs, de quelques instants volés ici et là.

Ce n'est pas si loin, et pourtant...l'impression que ca fait une éternité...

Mais j'attends, patiemment (ou non), j'attends ce retour dans cette petite ville de province.

La reprise des cours, les soirées étudiantes...hate de retrouver ce mouvement, cette vie ou le temps ne semble jamais s'arrêter.

Et puis Toi...bien sur.

Je me retrouve face à une décision à prendre.

Je ne rentre pas dans les conditions, certes, mais on me conseille.

Et puis je sais pas, j'ai peur.

Pourquoi les gens veulent ils faire peur aux autres.

Il y a des questions qu'on ne se pose pas aujourd'hui parce que ce n'est peut etre simplement pas le moment, et puis parce qu'on a envie de profiter sans penser aux drames de la vie.

Je n'ai pas confiance, même pas en la vie.

Trop de virus courent, trop de malheurs, trop de tout.

C'est pas des mises en garde à la télé, ce sont des pubs.

Tout est une question d'argent, mais pas assez de recul pour connaitre les effets.

Nous sommes des pantins.

Et quelques personnes dirigent le monde et la vie de chaque être humain.

Le souffle coupé.

Choisir.

Décider.

Je sais pas.

Pourquoi les hommes et les femmes sont ils si différents parfois, pourquoi les gens ne se comprennent pas.

Pourquoi je me sens incomprise de toi.

Pourquoi es tu autant sur la défensive.

C'est juste une adresse, juste pour quelques mots, juste un timbre, une enveloppe.

Qu'est ce que ca peut faire.

Je comprends pas cette réticense.

Je ne comprends rien.

Je ne te comprends pas.

Mais ce qui me rassure et m'inquiète à la fois c'est que toi non plus.

Point.

Entendre les cris qui s'entrechoquent dans les murs, ces éclats de vie qui partent en fumée et ces reproches qui survolent tout.

L'estomac crispé, l'esprit embué, est ce que l'amour ca existe vraiment? Peut il etre réellement éternel?

Il y a des rêves de petite fille qui se détruisent comme si le chateau du prince charmant n'est que cartes à jouer, comme si le carosse s'enfuit au vent et qu'il ne reste que le chemin caillouteux que j'arpente un peu plus chaque jour.

Il y a des exemples que seuls les parents peuvent illustrer, il y a des rêves qui commencent et s'effritent peu à peu...et puis il y a le reste, la vie et les mystères qu'on ne comprendra jamais.

Je donne ce que je souhaite recevoir en retour...

Un peu trop sans doute.

Doutes.

Et je me sens faible.

Je me sens fragile.

Je suis faible.

Et je ne pense qu'à toi.

Déjà...

Et je pars avec la peur au ventre, la peur de rater mes examens.

Et je repense à cette soirée d'hier, quelle merveilleuse soirée organisée par une amie, une voisine, unique en son genre, unique et merveilleuse.

Toi, lui, elle et encore lui et puis elle aussi....

Mon anniversaire était parfait, parfait avec vous... je pouvais pas rêver mieux en cette dure semaine.

MERCI...

Un moment de détente dans cette semaine de dingue ou j'ai l'impression de manquer d'air.

Prête à partir...jamais...mais pas le choix, pas le droit de reculer...

Et puis demain, ca recommence, comme si aujourd'hui ne suffisait pas. Et après, la liberté, avec toi, eux et ce monde étudiant qui ne demande que ça...moi j'attends que ca, de pouvoir être dans tes bras sans me dire qu'on a pas le temps, qu'il ne faut pas, pas maintenant...

Pfiou...

Pas le temps de respirer, jeter encore un oeil aux révsions, une derniere fois même si l'impression de ne rien comprendre subsiste...masochisme à l'état pur...

Aller faire quelques courses pour une soirée, hier soir, mon sac de courses à la main. Et me voila, en train de réaliser à nouveau que je vis ici. Loin de Paris, que je vis bien. Je ne sais pas de quoi j'ai envie, je ne sais pas ce que je veux vraiment, mais je sais qu'ici je suis bien, avec tous ces gens, avec ce mauvais temps, et ce froid, dans cette petite ville de province qui m'a accueillie il y a quelques mois et a bouleversé ma vie.

J'ai ma vie, mon appart', mes clefs, mon budget... Je me sens libre, et je le réalise par petits instants de vie quotidienne et cela me plait. Cela me met un sourire dans le fond du coeur, parce que peu importe comment agissent les gens, peu importe ce qu'ils pensent....

...Je suis libre...

Une nouvelle journée commence et je m'enfuis...