La fin de l'année, les cartons dans l'appartement, les affaires qui se sont accumulées au cours de ces mois, de cette année de folie. Une année à grande vitesse.

Toi t'es au beau milieu, arrivé un peu comme un miracle, un peu à l'improviste presque, et puis des débuts difficiles et le point d'équilibre qu'on a (presque) atteint, je crois...

Une histoire d'amour est faite de compromis.

C'est vrai.

Le plus dur c'est de te laisser partir en vacances loin de moi, et que de nouveaux des centaines de kilomètres nous séparent...quelques joursn, puis se revoir, j'en rêve déjà avant une plus longue séparation, quelques semaines...

Je suis triste, mais j'ai cette petite lumière qui me dit qu'au fond dans un mois, c'est ensemble qu'on habitera, le temps d'un stage certes, mais ce sera merveilleux..je l'espère tellement fort...

Quelques jours de camping a l'arrache pour faire passer cette absence plus facilement? Un petit bout de rêve que j'ai envie d'effleurer avec toi.

Tu m'apportes le bonheur,

les rires et les larmes,

Et je t'aime

Pour tout ca.

Toi.

Je n'aime pas que ma vie dépende des autres.

Je n'aime pas qu'on décide pour moi.

Indépendante sur certains points.

Plus que d'autres...

Toujours sur l'air "A fuego lento" les mots coulent seuls, ou pas vraiment, mais cette envie d'écrire est plus forte.

Une habitude perdue sans doute. Un état de solitude passager.

Rien que de penser ça je suis heureuse.

Penser qu'avant je ne vivais pas sans écrire chaque jour, sans déposer des mots, des maux, des envies, des doutes.

Savoir que ce soir je te revois. Et le sourire qui m'envahit. C'est presque fou. Presque.

Il fait presque beau, le vent souffle dehors et je n'ai que l'envie de retrouver tes bras...patience, patience.

Des tas de questions, pas vraiment sur nous mais sur le sens ou vont les choses...pas vraiment peur, ni craintive, plutot interrogative, parce que l'instant présent n'existe pas quand il faut réussir dans ses études à se projeter en avant, quand tout nous ramène à dans quelques mois. Et là, la peur prend un peu le dessus.

Se demander comment je ferai si... et puis se dire que ce n'est pas possible...pas après huit mois qu'on en parle, on y arrivera...ou pas...et ces deux mots qui me trotent dans la tête et la pression qui augmente chaque jour. Cela me parait tellement impensable mais je réalise que la réalité nous rattrape petit à petit.

Mais je réalise que plus le temps passe et plus je ne vois pas mon quotidien sans mes réveils auprès de toi.

Malgré tout le reste autour, malgré mes airs grognon...qu'est ce que je suis bien avec toi...

*rosana*

Un Week-end d'absence et ca me fait tout drole, de penser que je vais me glisser dans mes draps seule ce soir, que ton appartement est fermé et vide, que tu n'es pas là. Deux jours, et je me suis enfilée dans ton sweat-shirt que tu m'as prêté, et j'écoute "A fuego Lento" comme si tu étais près de moi...et je bois le jus de raisin que j'ai acheté pour toi...

Hate de te retrouver, de savoir que ma vie va encore rencontrer la tienne et que tu chambouleras mon quotidien. Qu'on va crier et se battre jusqu'à ce que je t'embrasse trop à ton gout et que tu te débattes. Le bonheur n'est pas loin...mais tu l'as emmené avec toi...

A fuego lento tu mirada..."

Les vacances...qui tombent mal...te permettront elles de réfléchir? De te dire que tu es mieux sans moi? Seront nous encore ensemble. et cette distance qui m'insuporte, qui me brule le coeur...

Une semaine...et deux jours...rien que ca, oui, rien que ca...et puis c'est un peu trop quand je sais que je ne pourrais pas t'envoyer de mail, te parler sur msn chaque jour...et que tu ne m'appeleras sans doute pas...

A voir...

Mais ca fait mal quand même. Un au revoir rapide, entre la fin de ton cours, le début du miens. 10 minutes sous le regard des autres.

Te demander de rester jusqu'à demain...mais impossible...tant pis...pour moi.

Apprendre ton départ à 18h quand je suis arrivée dans ta résidence peu après...ne pas pouvoir te revoir...

Te retenir, t'entendre dire "quoi?" et ne pas réussir à sortir un son. Un baiser sur ta joue et te regarder t'enfuir vers les escaliers. Impuissante et triste...

Ainsi va la vie...

Je t'aime.

Mais aucun son dans ma voix lorsque je suis face à toi...un jour peut être je te dirai ces mots que tu ne voudras sans doute pas entendre alors en attendant je les garde pour moi même si ca implose dans le creux de mon coeur...

Et puis le coeur que tu as dessiné au réécriveur dans le creux de mon poignet...et qe je n'ai pas encore effacé...

La période des trois mois parait que c'est toujours dur...ptetre ben...

Parce que là, c'est pas évident...

Tu voulais me quitter, tu ne veux plus...jusqu'à quand?

Profiter de l'instant présent en espérant que...tout ira bien...

Parce que j'ai des sentiments pour toi même si toi tu en as moins...

Les sentiments ca fait toujours mal...un jour ou l'autre...

*Aaron*

C'est fou comme je fonds dans tes bras.

Et cette bataille de déodorant chez toi, ton parfum encore un peu sur mon jean. Et cette odeur qui me fait penser à toi, à ta présence, à ce bien être qui coule naturellement dans mon coeur quans je partage quelques instants avec toi.

Entre bagarres et rires, il y a toujours une place dans tes bras.

Et ca, c'est le bonheur de l'instant.

Du bonheur à l'état pur.

Inexplicable,

Inavouable,

Surtout à toi.

Et puis les pleurs, les paroles des autres, que je n'aurais pas du écouter, et puis ce qu'ils disent et qui m'atteint quand même un peu. Parce que c'est ainsi.

Et puis pleurer dans tes bras, tenter de t'expliquer, de te parler tout en sachant que tu ne diras rien, parce que tu es comme ca.

On ne se ressemble pas, et j'apprends tellement de nos différences.

Une certitude.

Une seule.

Ma force.

Je tiens à toi.

Week end excellent à Lyon. Le temps de retrouver un ami.

De bons moments, comme toujours.

Merci.

Et puis revenir à la solitude, et apprécier tout autant qu'haïr.

Sans savoir ce que je veux, je vais.

Comme si tout va de travers.

Entre silences et paroles, je ne comprends rien,

Je ne lis pas entre tes lignes.

Un gravier jeté dans l'océan.

*zazie*

J'ai l'impression de faire ce que tu veux. D'être utile. De ce côté là.

Utile.

Il n'y a pas pire que ce mot dans une relation.

Utile.

Je me le répète avec cette même approbation et ce dégoût qui me hante.

Peut être parce que j'ai des sentiments mais que ça...

Ca n'existe pas vraiment....

"tant qu'on danse encore, tant qu'on rêve encore..."

*zazie*

Je me sens seule, et abatue depuis quelques jours, sans trop savoir le pourquoi du comment. J'ai l'impression que je ne parviendrai jamais à me relever, et j'ai juste envie de pleurer. Je m'enferme dans ces états qui me font si mal avec des envies incontrolables...comme avant.

J'ai changé d'endroit pour écrire, j'ai cru que j'avais changé mais il n'en est rien. Je n'ai pas changé, pas évolué, pas grandi, je suis toujours la même petit fille bête et sensible qui espère ce qui ne viendra pas. La tête aussi creuse que mon coeur à cet instant.

Je ne sais quoi penser, que dire, que faire.

Et puis...les amitiés s'envolent, celles qu'on croit durables, celles qu'on apprécie vraiment. Mais il y a des oiseaux qui ne cessent jamais de voler, et je n'aurais jamais assez de vitesse pour les rattraper alors je reste sur ma branche un peu frêle à cause du vent qui ne cesse de souffler, je reste sur ma branche à observer le monde, comme s'il ne reste que ca à faire. Parce que quand je vais me poser sur ta branche, tu n'y es plus.

Et ces mots si tranchants de vérité, si difficiles à prononcer, ceux qui me crèvent le coeur, que j'ai sur le bord des lèvres et que je ne peux maitriser...tous ces sentiments que je ne peux t'avouer parce que je sais que tu ne répondras rien.

Tu m'as dit "je ne dis pas ce qui est méchant mais quand je pense quelque chose de gentil je le dis" alors il faut croire que ce n'est pas le moment de te dire que je tiens à toi, que je suis bien avec toi. Parce que je sais que tu ne diras rien, tu me diras peut être merci, et puis. Silence.

J'ai envie de pleurer, de me réfugier, d'être seule juste pour que tu ne vois pas toutes ces larmes que tu ne comprends pas, cet état d'angoisse que tu ne saisis pas, ces envies de rien, tous les problèmes qui s'y cachent tout ce que tu ne voudrais pas voir.

Je comprends pas non plus en fait. Ton attitude parfois, tes mots, tes gestes, ce que tu veux ou plutot ne veux pas. Non, je ne comprends pas, si tu veux bien de moi ou si je suis juste là comme un décor dans ta vie. Je ne sais pas, et c'est peut être ce qu'il y a de plus troublant, ne pas savoir ce que tu attends de moi...

...